Сегодня : 19 октября, 2017 года, четверг
Баннер
Анекдоты
Улыбайся))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое.

***

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL.

***

Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь?? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли??

***

А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . " Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

***

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада. P. S. Он сам тебя узнает!

***

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс: "Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!" Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..

***

Пpиходит мужик в публичный дом и спpашивает: — У вас женщины есть? — Hет. — Мужчины есть? — Hет. — Поpнофильмы есть? — Hет. — Hу а что у вас есть? — Енот. — Hу давайте енота. Дали ему енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следующий клиент и спpашивает: — У вас женщины есть? — Hет. — Мужчины есть? — Hет. — Поpнофильмы есть? — Есть. — Какие? — "Мужик и енот".

***

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: — Больно ? Раненый: — Только когда смеюсь. 

 
))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. 

***

Супружеская пара гуляет по парку. Он: — Да, дорогая. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду. 

***

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ: 1. Полюби свою постель, как, себя самого. 2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. 3. Работа — это святое, не трогай ее! 4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня. 5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет. 6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные. 7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать. 

***

   Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор : — Не включу !!! Я с ним поругалась! 

***

На уроке: — Петров встань и стой до конца урока! — А что я сделал? — Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит! 

***

Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.

***

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

***

Пап, я посижу за компом? - Конечно... Только не включай.

***

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

***

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))

***

Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл... Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл! Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали 

 
УЛЫБАЙТЕСЬ!!! PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Мужчина: — Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? — Давайте. — У меня начинается на "И" и кончается на "Р". — ИНЖЕНЕР. — Правильно, а ваша? — Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: — Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби. 

***

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — "сколько бутылок мы вчера выпили" anekdotov.net

***

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

***

   Привет! Как у тебя дела? — Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги... — Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? — Мазда!

***

Очень бесит, когда человек — кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка.

***

Приходит грешник в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. — Бог простит, сын мой. — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. — Бог простит, сын мой. — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты …..  сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

***

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

***

   Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.

   "Что делаешь?"

   блин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

***

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

***

Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, я себя плохо чувствую. — Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже. — Все понятно, аллергия на шурупы! 

 
СМІШИНКИ ВЕСЕЛИНКИ))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Песиміст бачить тунель.
Оптиміст - світло в кінці тунелю.
Реаліст - світло фар швидкісного поїзда у тунелі.
І тільки машиніст бачить трьох дебілів, що стоять на рейках!
***
Дівчино, ваша усмішка подібна до
сяйва Північної зірки.
- Не зрозуміла.
- Ніштяк у тебе фейс, чувіха.
- Це так мило!
***
Відкрити двері вухом, затиснути воду між ногами, нести тарілку на голові і столові прибори в зубах?!
Все можливо, аби тільки не повертатись другий раз на кухню!
***
Вчитель запитує учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Іван Миколайович.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Іван Миколайович.
- Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:
- Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами ?
- Ти диви! І справді не чути з цієї парти...
***
- Ти чого такий синій на лиці?
- Та ми помідорами кидалися.
- Ну а синій чого?
- Бо помідори в банках були.
***
Кишеньковий злодій невисокого зросту заходить в маршрутку і лізе в кишеню до здоровенного дядечка. Той хапає його за шкірку і кричить:
- Ти, жебракуватий козел! Ти кого грабуєш? Та я тебе....
- Хто жебракуватий? Я? Та ти подивись на себе. В четверту кишеню до тебе залажу. В жодній ані копійки нема.
***
Заходить злодій у дім а там- папуга:
- А Кеша все бачить.
Злодій накриває клітку покривалом.
- А Кеша не я ,Кеша - бульдог!!!
***
У найтурботливішої в світі дівчинки хом'ячок важить 22 кілограми.
***
Терорист-смертник в зоомагазині кричить:
- У вас є 30 секунд, щоб вийти з приміщення, перш ніж я його підірву!
черепаха:
- От сволота!
***
Пливе жаба, бачить – карась хлюпається. То одним боком викрутиться, то іншим, вистрибне, бульбашки пустить, коротше, ковбасить його на повну.
Жаба: - Карась, ти що тут робиш?
Карась: - Як що, рибалок чекаю!
- Ти що, офонарів, жити набридло?
- Та ні, просто ми з крокодилом на полюванні – я принада, а він в очереті заникався ..
***
Тільки наші жінки вміють сяяти, як зірки, порхати, як метелики, розквітати, як троянди, і прицьому “пахати”, як коні.
***
Зайцю надоїло жити і він вирішив вчинити самогубство, іде вовк і питає:
- Що ти робиш?
- Мені вже надоїло жити, я вішаюсь!
- А чому за ногу? - Бо за шию дусить!

 
ВЕСЕЛI АНЕКДОТИ... PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

ВЕСЕЛI АНЕКДОТИ...

ВЕСЕЛI АНЕКДОТИ...
- Дорогий, може по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ти що? Ти ж обожнюєш пиво?
- Я так мало не буду!!!
***
- Ти зможеш випити відро води?
- Я шо, кінь?!
- А відро самогонки?
- Я шо, не козак?!
***
Батько сімох дочок, у відчаї, назвав восьму - Сєрьога ...
***
Вчора вдень прийшла смс:
"Я живу в будинку на проти, давай познайомимося".
Я відповів, що живу навпроти моргу і мене лякають такі знайомства.
***
Студентська логіка: дві пари в день - це дофіга, а заради одної - і їхати не варто.
***
Ми, унікальний народ. Тільки ми можемо сидячи за комп'ютером дивитися телевізор, слухати музику і їсти.
***
Перш ніж назвати жінку зайчиком подумай, чи вистачить у тебе капусти.
***
Йдуть 100 негрів по пустелі, зустріли джина, 99 загадали бути білими, а сотий, валяючись від сміху, загадав що б вони всі знову стали чорними.
***
Ань, а ти сама вирішила що ти симпатична чи тобі хтось сказав?...
- Ну мені часто хлопці так кажуть...
- Ань... Тебі набрехали…
***
- А я своїй дівчині на минулий Новий рік поклав подарунок під ялинку! - Ну і як, їй сподобалося? - А вона його по сей день шукає: адже Тайга-то величезна!
***
Спортивний коментатор: «Після декількох промахів біатлоніст з Грузії зарізав мішень кинджалом ...»
***
Мій кіт постійно паскудить по всіх кутках квартири, я його за це жорстоко б'ю ... Але мені іноді починає здаватися, що він вважає, що всі ці побої, через те, що він дуже мало паскудить.
***
Офіцер: - Музиканти в строю є? - Так точно! - На сьомий поверх піаніно підняти!
***
Поховав один мужик свою тещу, вже повертається з клдовища, і тут на плечі йому паскудить пташка. Він подивившись у небо: "Зрозуміло ... Ти вже там!?"
***
Дружина телефонує чоловікові на роботу, щоб поговорити. Чоловік: - Вибач, люба, але у мене сьогодні справ по горло. Дружина: - Але, любий, у мене є для тебе новина: хороша і погана. Чоловік: - Гаразд, у мене немає часу зараз, скажи мені тільки гарну новина. Дружина: - Ну-у ... в загалі ... подушка безпеки працює
***
- Ну що ж, пульс нормальний, - каже лікар. - Доктор, візьміть мою ліву руку: права - протез.
***
На пpийомі у лікаря: - У мене біда, лікарю. Кожен ранок в 6-00 в мене буває pегуляpно стілець. Лікар: - Це ж пpекpасно! - Так, але я pаніше 7-00 НЕ пpокидаюся ...
***
Золоте весілля у вірмен. - Дідусь Ашот, - запитують онуки, - ви стільки років прожили з бабусею Ануш. Невже у вас за стільки років не з'являлося бажання розлучитися з нею, розійтися, наприклад? - Розійтися? Ні за що! Зарізати - так ...
***
Давно не бачившись знайомі зустрілися: - Ой, Ваня, як ти бадьоро виглядешь, прям цвітеш і пахнеш, напевно нарешті зустрів дівчину своєї мрії? - Ні, кинув!


 
«ПерваяПредыдущая12345678910СледующаяПоследняя»

Страница 1 из 13
 

Вход



ВИДЕОРЕКЛАМА:

http://www.youtube.com/watch?v=7cFwKKcjS08 http://www.youtube.com/watch?v=NLAh2ynpHvw http://www.youtube.com/watch?v=urCewuSu0Ag http://www.youtube.com/watch?v=_geXbhWKrEI
Загружаем курсы валют от minfin.com.ua
Баннер
Баннер