Сегодня : 20 июля, 2018 года, пятница
Баннер
Баннер
Анекдоты
Улыбаемся и машем))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

У каждого человека, принявшего алкоголь, наступает такой момент, когда ему кажется,что он очень хорошо танцует...))))))
***
- Алло, бабуля, твоя дочь орёт на меня!
***
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.
***
- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.
***
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки виски на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..." )))
***
Страшнее Пятницы 13, может быть только РАБОЧИЙ ВТОРНИК 31 ДЕКАБРЯ!!
***
- Ма-а-ам! Я нашла кота! - Дура!... Тебе 30 лет... Мужа ищи!!
***
Травка зеленеет! Зимний дождь идет! В сапогах резиновых Дед Мороз бредет!!
***
Чего хотят девочки? Девочки хотят, чтобы всё было так, как они хотят.
***
ДЕВУШКА ПОДСКОЛЬЗНУЛАСЬ И УПАЛА, РЯДОМ СТОЯЩИЕ ПАРНИ ГРОМКО ЗАРЖАЛИ! ОНА ПОДНЯЛАСЬ, ОТРЯХНУЛАСЬ, ПОВЕРНУЛАСЬ В ИХ СТОРОНУ И С ГОРДЫМ ВИДОМ ПРОИЗНЕСЛА- :ХОРОШО ЧТО МУЖЧИН РЯДОМ НЕ БЫЛО,,.А ТО СТЫДНО БЫЛО БЫ!
***
- Бабушка, скажите, пожалуйста, а как мне попасть в больницу? - А вы скажите мне ещё раз "бабушка"..
***
Две одесситки: - Кларочка! Неужели ты ничего не заметила??? - Не, а шо! Так я ж сегодня в салон красоты ходила! - И шо, закрыто было?
***
Хотите похудеть? Легко! Поверните холодильник дверцей к стене!
***
Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

 
Всем веселья))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Не ходите девки замуж! Замужем не весело. То трусы не постирала. То не там повесила. :)

***

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.

Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...

Жена ушла... Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

***

Женщина и Мозг.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на

тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)

На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

***

Ужин в семье 3-х медведей.

Отец - " Кто ел из моей миски?!",

Сын - " Кто ел из моей миски?!"

Мать - " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!" )))

 
улыбайтесь господа, улыбайтесь!!! PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

АНЕКДОТЫ...
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут?
Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу.
Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь,

заходит: -О, и у Вас пелемешки?!
Муж: -Ты чё, долбонулась? -А Вы что, в окно видели?
***
Раньше при встрече поднимали шляпу. Сейчас - достают из уха наушник.в знак особого уважения-достают два)))))
***
Папа,папа,а кто это там,в углу? Лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит...
Не бойся,дочка,это же наша мама в "Одноклассниках"....
***
У женщины три возраста: 1. Нервируем отца. 2. Достаем мужа. 3. Бесим зятя.
***
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
***
Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла.
— Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!
***
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо,берём!!!

***

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах!!!))))

***

Ой, девочки...!!! Вчера пила за ваше здоровье... Пила так, что вы теперь бессмертны... ))))))

***

Ураааааа!!!....... Мама,... я..., наконец - то, нашла кота !!!!!!!!!!..... ДУРА ! ТЕБЕ УЖЕ 30..... НАЙДИ СЕБЕ МУЖА!!!

***

Женщин бесят 3 вещи: ПОСУДА - сколько её ни мой, её всё равно МНОГО, ЕДА - сколько её ни готовь, её всё равно МАЛО. НАРЯДЫ - ШКАФ ПОЛНЫЙ, А НАДЕТЬ НЕЧЕГО....

***

Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, «кто там?» - «Откройте полиция!»: «не могу!» - «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))

***

Две подруги в баре, бухают.

И тут одна говорит другой: — Посмотри слева на тех двух старых калош.

Такими мы будем через 10 лет... — Дура, это зеркало!!

 
Улыбаемся господа!!! PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масла в огонь. В общем, умница - кудесница!

***

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной - когда я ПОСТОЯННО НА РАБОТЕ...

***

Дети спят... они устали. Вот и я стирать не стала. И к плите не подхожу. Я упала и лежу.

***

Жизнь летит как по ухабам - то на двойку, то на пять..... Нефиг нам, красивым бабам, за всю хрень переживать!!! )))))

***

Женщина - есть женщина ... организм - сложный ... механизм - неуправляемый ... действия - непредсказуемые ...

***

ВЧЕРА С КУМОЙ ОТВЕЛА ДУШУ.....СЕГОДНЯ НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ КУДА...)))))))))

***

Теперь я буду, как моя кошка - накосячила, убежала, притворилась спящей!

***

Так смешно , когда мужчины говорят: - Ты выпей, и стесняться не будешь .... АХАХААА .... Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТЕСНЯТЬСЯ БУДЕШЬ ТЫ .

***

ШКОЛЬНАЯ ПРОГРАММА СЕЙЧАС ВЫГЛЯДИТ ПРИМЕРНО ТАК:ЛЕТЯТ ДВА ВЕРБЛЮДА,ОДИН РЫЖИЙ,ДРУГОЙ НАЛЕВО.СКОЛЬКО ВЕСИТ КИЛОГРАММ АСФАЛЬТА,ЕСЛИ ЁЖИКУ 4 ГОДА???))))))))))))))))))

***

Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает" ...Это вы про мозг или про ремень???

***

Пошла в магазин. колбаски купить... Смотрю акция :- Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок!!!! И тут... мне так сока захотелось.... ))))

***

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: — Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним! Не дай Бог підхопиш якусь заразу. Приїдеш додому — заразиш жінку, невістка — мене, я — мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь — вимре все село...

***

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

***

О, великий Русский Язык! Сегодня в "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру: - Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...

 
Улыбайся))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

***

- А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном по дому, с криками: "Блин, проспал!"

***

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

***

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, скотина, опять нажрался!"

***

SMS от жены: "Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай". Ответ от мужа: "Я не поведу ее в садик!

***

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник!». Чуть подошвы не стёр!

***

Советский завод. Мастер кричит:

- Эй, Степанида! Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!

Возвращается в контору, достает журнал учета воспитательной работы, записывает:

- Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда.

***

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем
бесплодием.

***

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. 
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". 
Едет бабка в 
автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: 
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! 
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

 
«ПерваяПредыдущая12345678910СледующаяПоследняя»

Страница 3 из 13
Баннер
 

Вход



ВИДЕОРЕКЛАМА:

http://www.youtube.com/watch?v=7cFwKKcjS08 http://www.youtube.com/watch?v=NLAh2ynpHvw http://www.youtube.com/watch?v=urCewuSu0Ag http://www.youtube.com/watch?v=_geXbhWKrEI
Загружаем курсы валют от minfin.com.ua
Баннер
Баннер