Сегодня : 19 июля, 2018 года, четверг
Баннер
Баннер
Анекдоты
Улыбаемся))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Иду вчера ночью по дороге, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее. Она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я как заору. Я даже не видел от чего мы бежали, но было пиздец страшно!

***

- Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

***

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке. Привел её в загс, а там ему: - Ты че, дед обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?! Дед: - Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку, а эта ... ушла вечером, пришла утром ... никаких проблем. Сплю спокойно...

***

Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это пойти намочить тряпку и прогулять 15 минут урока.....)))))))

***

-Дорогой, я хочу шубу...

-Моя ты хозяюшка, ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой...)))

***

- Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше? - доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки: - А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

***

АЛКОГОЛЬ является отличным РАСТВОРИТЕЛЕМ... Он растворяет браки, дружбу, семью,   рабочие места,   банковские счета,   печень и мозг... НО ТОЛЬКО НЕ ПРОБЛЕМЫ!!!

***

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Галдеж твой слушал!!!

***

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:

— Дай я поиграю!

— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

***

Встретились две подруги:- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!

- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине..... ))))

***

Лет так через ....тцать позвоню одной старой козе и скажу " ...слышь раритет - вставляй челюсть, мы едем на море....!!!!"))))))

***

 
Улыбаемся и машем))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Расстояние Париж-Дакар - это фигня!!! Расстояние АВАНС-ЗАРПЛАТА - ВОТ ИСПЫТАНИЕ!

***

В автобусе. Жена мужу:

-Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!

Рядом стоящая женщина:

- Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

***

- Да, мама, теперь я знаю, что такое настоящая школа... Хоть обратно в пелёнки заворачивайся!!!

***

Как же трудно быть доброй и милой... мамой...

если тебя не слышат ни с первого, ни с третьего, ни с пятого раза...

***

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с неё(с клетки) покрывало, заходит на кухню, достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на неё покрывало. Ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:

— Офигенно день прошёл!!!)))

***

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

***

Если женщина долго не получает подарки от мужа, то она вправе считать себя временно разведённой.

***

Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании «Верховный Главнокомандующий» он пропустил букву «л».

***

— Почему у нас министр сельского хозяйства — врач-кардиолог?

— По другому нельзя — сельское хозяйство в прединфарктном состоянии!

***

Лягушка мужику говорит: — Ну поцелуй меня… Поцелуй… Муа… Муа… Муа… Ну поцелуй… Обернусь красавицей… Верной женой тебе буду…

Мужик отвечает: — Неее… В моем возрасте говорящие лягушки куда забавнее!))))

***

Люди… Вы, блин, помешались все что-ли… Помоги найти кота… да помоги найти кота… Вы мне мужика помогите найти!))

***

Если мстить, то красиво… Сказала я, царапая гвоздем схему метро на его мерседесе))

***

— Ваш Сережа поступил в медицинский?

— Да. У нас, знаете, семейная традиция: дед — учитель, отец — инженер,

сын — врач. В общем, из рода в род одни голодранцы…

***

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывающей женщине:

— Видите у меня в руке ведро? В нем навоз! Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит: — Хозяйка, если я за 10 минут этим пылесосом всё не вычищу — я всё это съем!

Женщина сочувственно:

— Может это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили

 
Улыбайтесь!!! PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

На собеседовании:

- Какие у вас есть недостатки?

- Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!

- Уточните какие?

- Которые спрашивают меня про мои недостатки!

***

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

***

Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет: - Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже - тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем - бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом - казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.

***

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

- Это как?

- Очень скучаю по Пятнице.

***

- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?

- 500 грн.

- Вот лох!

- В час.

- Вот сволочь!

***

На работу на должность диктора приходит молодой человек.

Работадатель спрашивает:

- Ваше полное имя, пожалуйста.

- Да-да-да-давид.

- Вы заика??

- Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

***

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит.

Продавщица молоденькая, симпатичная.

Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18

и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?

- Есть.

- А примерить можно? (Все ржут.)

- А что, боишься, спадать будет?

***

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

***

Простой способ борьбы с пробками:

Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на

автобусе.

***

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее. - За что? - Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...

 
Улыбнемся!!! PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

 

Бабушка всегда говорила: "Если в тайне собираются 3 мужика - это пьянка, если 3 женщины - это шабаш".

***

Как живу? - Да, по-разному! Когда плохо-Скорая забирает , Когда хорошо-Менты!!!

***

Алкоголь после 22.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите пожалуйста!!!!!!!!!!)))

***

Говорю мужу:- ...Ну пусти под одеяло....здесь холодно!?! - А он: ...- В ночнушке не пущу... Здесь дресскод.=))))))

***

Я мешкаю в країні, де ... книга коштує дорожче, ніж пляшка горілки ... де молоко коштує дорожче пива ... де виклик діда морозу коштує дорожче виклику повій ... де за наїзд на пішохода для "своїх" нема покарання ... де щоденний раціон собаки в МВС становить 300 гривень, а щомісячну допомогу на дитину - 800 гривень ... де піца і суші приїжджають швидше швидкої допомоги і міліції ... де герої-ветерани війни живуть гірше рабів ... де за крадіжку сирка в супермаркеті можна отримати строк більше, ніж за педофілію ... де в дитсадки оформляють по черзі і хабарі ... а державні чиновники відверто показують дулю своєму народові...

***

Сижу в баре....Пью коктейль.Подходит ко мне парень,и говорит:"Девушка,можно за вас заплатить??"...... Ну,я знаете, не растерялась,и достала из сумочки квитанции за воду,газ и электричество!!)))*

***

— Вставай. Будильник звонит.

— Передай, что я перезвоню.

***

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? —Да,напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают… )))

***

Сижу вчера в машине ГАИ, он молчит и я молчу!... Тут он говорит: "А что ты мне ничего не предлагаешь??" Я ему: "Давай поженимся!!" Он поржал и отпустил... ))))))))

***

Око за око ! Зуб за зуб ! Сказал Вовочка , и наставил двоек Марье Ивановне в одноклассниках на фото )))))

***

Киев. Пробка. Стук в окно. Чего надо?- Террористы захватили Верховную Раду!- Ну? -Требуют 10 мл. долларов! - Ну? - Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте сколько можете! - Ну... я литров 5 могу дать!!!

***

Почему мимо поста ГАИ ..... надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно.....

***

 
УЛЫБАЙТЕСЬ - жизнь прекрасна))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.

Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста

какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а

на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой

под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?

Потрясающий ответ:

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

***

МУЖЧИНА помни: Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода...

ЖЕНЩИНЕ на заметку : в колоде - 4 короля... 4 валета... 4 туза...

***

Если никак не можешь решить, что купить: пылесос или стиральную машину — купи кресло-качалку, и пофиг эти стирки-уборки!

***

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

***

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))

***

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

***

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

***

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

***

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

***

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

***

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках

***

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

***

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

***

Я ЖЕ ТЕБЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА «БУДУ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ!» ЧТО ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАЗВАНИВАЕШЬ КАЖДЫЕ ПОЛ ЧАСА?!!

 
«ПерваяПредыдущая12345678910СледующаяПоследняя»

Страница 4 из 13
Баннер
 

Вход



ВИДЕОРЕКЛАМА:

http://www.youtube.com/watch?v=7cFwKKcjS08 http://www.youtube.com/watch?v=NLAh2ynpHvw http://www.youtube.com/watch?v=urCewuSu0Ag http://www.youtube.com/watch?v=_geXbhWKrEI
Загружаем курсы валют от minfin.com.ua
Баннер
Баннер