Сегодня : 12 декабря, 2018 года, среда
Баннер
Баннер
Анекдоты
УЛЫБАЙТЕСЬ))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.

Муж кулаком постолу:

- Кто в доме хозяин?

Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.

Заходит соседка:

- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?

- Хозяин! Где хочет там и лежит.

***

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!

***

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

***

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?

- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

***

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?

- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

***

Приходит Галя домой и плачет. Муж спрашивает: - Что случилось, почему плачешь? - Ты представляешь, иду по Садовой улице, а меня там … обозвали. - Сколько раз тебе говорил - не ходи по тем улицам, где тебя так хорошо знают.

***

- Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

***

Жена и муж за столиком в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на мужчину,

сидящего за соседним столиком и говорит:

- А вот того, милый, я отшила пять лет назад, и знаешь, он все еще пьет.

- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.

***

За ужином жена жалуется мужу:

- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.

Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:

- Дорогая, отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

***

Слушaйте, Рaбинович, почему вы вчерa тaк кричaли нa свою жену?

- Онa не хотелa говорить, кудa потрaтилa деньги.

- Ну хорошо, a почему сегодня вы тaк кричaли?

- Сегодня онa мне скaзaлa...

***

Женщина приходит домой и заявляет мужу:

- Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!

- Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!

***

Жена сообщает мужу:

– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.

– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

***

 
УЛЫБНИТЕСЬ))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
***
Объявление:
Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.
***
— Алло, привет, дорогая, ты где? ...
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком...
***
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. .
***
Муж с женой празднуют 35-летие свадьбы.
Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому-и квартира большая и мебель итальянская, только раньше я спал с 21- летней девушкой, а теперь с 56-летней женщиной.
Жена:
— Ну найди для спанья себе 21-летнюю девушку, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.
***
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, Вы вчера присылали наряд по адресу ул. Ленина, д. 4, кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Они забыли тут фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
***
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
***
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!
***
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...
***
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж: - Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет. - А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет! - Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
***
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
***
-Попросила мужа купить мнезолотое кольцо. Купил, блин! Сижу... слушаю!

 
Доброй недели))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

АНЕКДОТЫ
***
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
***
Гувернантка на балу тихо говорит девушке:
- Пожалуйста, перестаньте пожирать всех проходящих мужчин! - Так я ведь глазами…
- Тогда хоть не чавкайте!
***
Мужчина подходит к девушке и спрашивает: "Сколько вам лет?"
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А поточнее??? - Пятьдесят!
***
- Почему ты перестал встречаться с Катей?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
***
Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- ... С такой зарплатой просто Славик...
***
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
***
Двое в постели и звонок в дверь.
Она – Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает “Как муж ?! А я кто ??!
***
Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб на стриптиз собираются, можно я с ними уже ушла?
***
- На что клюёт? - На халяву.
- Ух ты! Дай мне немного своей халявы, а я тебе весь свой мотыль отдам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюёт! Ты уже пятый.
***
- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например? - Мама с папой.
***
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пёс. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвёт обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберёшь свою собаку!?
— А я думал это твоя…
***
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.
***
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
***

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
***
Объявление:
Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.

 
АНЕКДОТЫ))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»
***
Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс".
Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
***
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
***
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?!..
***
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...
***
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч!
- Тысяч?
- И отмажу!
- И от..!
- ...сколько??????
***
Лежит пьяный парень на перроне и умерает со смеху.Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".Связующим его санитарам он обьясняет:
-Ребята,меня пятьдесят человек в армию провожали.Они уехали, а я остался.
***
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат: - Согласно 147 пyнктy Устава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
***
К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?
***
Идет мужик с коляской. Подходик к нему бабуля.
- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.
***

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
- Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
- Да, я окончила медицинское училище.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
- Да.
- Вы учились в провинции или в Москве?
- В Москве.
- Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
***
Гувернантка на балу тихо говорит девушке:
- Пожалуйста, перестаньте пожирать всех проходящих мужчин!
- Так я ведь глазами…
- Тогда хоть не чавкайте!
***
Мужчина подходит к девушке и спрашивает: "Сколько вам лет?"
Та кокетливо отвечает:
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А поточнее???
- Пятьдесят!
***
- Почему ты перестал встречаться с Катей?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
***
Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- ... С такой зарплатой просто Славик...
***
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

 
ВЕСЕЛЫЕ КУПЛЕТЫ)))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Что мне снег,

Что мне зной,

Что мне дождик проливной,

Когда медведь бежит за мной!

***

Сказал мужик, потягиваясь сладко:

- Ты у меня девятая - Девятка!

Девица отвечает, сквозь зевоту:

- Ты Мерседес - ведь ты ж мой шестисотый!

***

Моя жена - очарованье!

Господь, спасибо за жену!

Она - небесное созданье,

Как говорили в старину.

Она добра, нежна, красива -

Ей всё, решительно, идёт!

Попробуй я сказать иное,

Она... мне голову свернёт!

***

Маленький мальчик на бирже играл.

Акции он продавал, покупал.

Тихо, спокойно, без крика, без стонов

Он проиграл 900 миллионов.

***

Диета

Меня призывно борщ зовет,

Подмигивая ложкою,

Цыпленок гриль ко мне идет,

Хрустя румяной ножкою,

Взывают сырники ко мне,

Плеща сметаной бешено,

А бледность сыра, как во сне,

Кинзою занавешена.

И оливье, такой шельмец,

Косит в меня горошиной,

А крепкий, с хрустом, огурец,

Взял и прильнул к картошине.

Она же, розовый бочок,

Истаивает маслом,

И дерзко пахнет чесночок,

И баклажан в лампасах

Моркови, перца и приправ

Лег жадно на котлету.

Вы как хотите, но НЕ ПРАВ

Придумавший диету!

***

Русская баба сильна и могуча!

В миг улетает навозная куча.

Каши наварит, бардак уберёт,

А если бухнёт, то и рыло набьёт!

***

В лесу довольно просто заблудиться.

И вот турист, обманутый тропой,

Аукает и громко матерится.

Вдруг, обернувшись, видит над собой

Лохматую, вполне медвежью рожу:

- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.

- Я думал кто услышит... И поможет...

- Ну, я тебя услышал. Помогло?

***

Я узнал, что у меня,

Есть огромная семья,

Монитор, системный блок,

В сеть воткнул я проводок,

Виндоус - небо голубое,

Это всё моё, родное,

Без инета жить нельзя,

Это родина моя!!!

***

Долго над ней мужики издевались.

Били лопатой, зубами кусали,

К горлу подставили ржавую вилку

Всё-же открыли пивную бутылку!

 
«ПерваяПредыдущая12345678910СледующаяПоследняя»

Страница 5 из 13
Баннер
 

Вход



ВИДЕОРЕКЛАМА:

http://www.youtube.com/watch?v=7cFwKKcjS08 http://www.youtube.com/watch?v=NLAh2ynpHvw http://www.youtube.com/watch?v=urCewuSu0Ag http://www.youtube.com/watch?v=_geXbhWKrEI
Загружаем курсы валют от minfin.com.ua
Баннер
Баннер