Сегодня : 25 апреля, 2018 года, среда
Баннер
Баннер
Анекдоты
УЛЫБНИСЬ))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

На корабле:

- Поднять паруса!

- Капитан, у нас судно на электродвигателе…

- Поднять электродвигатель!

***

Звонок в полицию:

- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!

Полиция:

- Как это произошло?

- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.

- А слон был индийский или африканский?

- А какая разница?

- Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!

- Да не заметил я — он был в чулке…

***

Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась. Вдруг свекровь стала тонуть.

- Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка.

- Что же ты сидишь, доченька?! — сказала женщина. — Помаши и ты ей на прощанье.

***

Неразношеные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

***

- А у меня такой вопрос: когда было придумано пиво?

- Утром!

***

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:

- Рыба свежая?

- Конечно.

- А почему такая кривая?

- Слушай, на повороте поймали!

***

Женщины — парадоксальные создания, и жить с ними невозможно, и пристрелить жалко…

***

НАБЛЮДЕНИЯ:

Хорошо известно, что

Испанец — человек, а испанка — грипп;

американец — человек, а американка — бильярд;

индеец — человек, а индейка — птица;

кореец — человек, а корейка — еда;

болгарин — человек, а болгарка — инструмент;

поляк — человек, а полька — танец;

турок — человек, а турка — посуда;

голландец — человек, а голландка — печка;

русский — человек, а русская — водка;

литовец — человек, а литовка — коса;

сочинец — человек, а сочинка — преферанс;

чех — человек, а чешка — обувь;

китаец — человек, а китайка — яблоко;

японец — человек, а японка — машина;

молдаванин — человек, а молдаванка — район;

канадец — человек, а канадка — куртка.

И только одно исключение:

москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками…

***

Надпись на упаковке:

«НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!

При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.»

***

4 стадии опьянения:

Пришел… Приполз… Принесли… Принесли, но не туда!

***

Две блохи выходят из бара пьяные в стельку.

Одна другой: «Ну шо домой пешком пойдем?»"

Та в ответ: «та не лучше собаку тормознем»

***

Едет автобус, битком набитый Буратинами.

Тут крутой поворот, водитель резко по тормозам и все буратины встряли носами в пол. Ну один еле-еле высовывает нос с головой и орет как резаный:

- Водила, козел, аккуратней, не дрова везешь!!!

 
Улыбайтесь))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Супружеское ложе - муж с женой:

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.

Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: - Давай.

Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: - Иди...

****

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

****

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие…

****

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.

Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!

Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.

И нечего тут морочить тёте голову!

****

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

— Что вы себе позволяете!?

— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

****

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?

- Потерянное, Марь Иванна.

****

Премьер-министр – журналисту:

- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.

- Ну и?

- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!

- Это за 10 миллионов из бюджета?

- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

****

Учительница:

- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

- Если пешком, то лошадь.

 
Всем позитивного настроения!!! PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Как пить водку, пиво,шампанское и курить при этом-это нормально. а вот воду в чайник обязательно фильтровать надо, а то для здоровья плохо))))))

***

Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…

***

НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА МОИ ЗВОНКИ, ПОСЛЕ 12 НОЧИ! ЭТО НИ КАКАЯ НЕ Я! А, ЕСЛИ И Я, ТО НИКАКАЯ!)))))

***

Стою около универа. Подходит ко мне парень:-Есть сигарета? Я молча достаю из кармана… Он:-А зажигалка? Дала. Он смотрит на меня и типо в шутку, небось и жвачка есть? Даю жвачку. Я:-Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания!

***

-Добрый день, Екатерина Игоревна?

— Да.

-Вас беспокоят из Тойоты!

— Да.

— Машинка ваша пришла, можите забирать…

— Какая машина?

— Тойота Прадо

— Какая Тойота Прадо?

— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…

Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:

— Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли

***

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голocом: «Извините, пожалуйста," и добавляет: «Да прибудет с вами сила»

***

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.

Олигарх говорит:

— Всё понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей.

Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит…

Олигарх и бандит переглянулись:

— А что, сейчас в полиции тоже неплохо

***

— Вам кофе с коньяком?

— Без.

— Без коньяка?

— Без кофе.

***

Лежу я как-то на больничке, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю — она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи — как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось…

Жена в ярости хватает с тумбочки будильник — и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать…

А я чую — носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там — стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить — не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая.

Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю — у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор!

Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть?

У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь — там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой — два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад!»

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает…

Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя

 
Улыбайтесь))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Спорить с женой? Да я вас умоляю… с ней даже навигатор соглашается!!!

***

Льюис Кэрролл не знал слово интернет… Поэтому и назвал свою книгу «Алиса в Зазеркалье»

***

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки: 1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!!!! 2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!!!

***

Муж жене:

— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…

— Перестановку

***

К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости,

Тут девичник у подруги… Обещала я прийти.»

Муж сказал:"Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной…

Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой.»

«Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу.

Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу»

— День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр,

Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр.

Было весело всем очень, Все забыли про часы.

Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси. В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу.

В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковёр, Осознав, что непременно С мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг… Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось «ку-ку» в тиши. Тихий шепот: «Вот, блин, штука!» Плавно перешедший в мат.

Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, Прокукую сама! Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла.

И не станет разбираться, Где была и как дела.

— Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди.

Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит.

Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал: «Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах» «Что не так у нас с кукушкой?», Напряглась жена тотчас.

«Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас!

По утру, часа в четыре, Только начало светать,

Как она на всю квартиру Громко принялась чихать. А затем сея зараза Принялась вдруг куковать,

Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять. Смачно высморкала сопли, Наступила на кота.

В темноте раздались вопли, Кот куда-то там слетал, Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, Продолжая тот отсчёт.

Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё.

С диким грохотом упала, Извергая звучный мат,

И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!»

***

Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!

Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!

 
Анекдоты недели))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

В России все подростки мечтают стать космонавтами,

В Америке все подростки мечтают стать юристами.

И только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками.

***

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:

- Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я ведь глухaя.

***

После съёмок фильма «Один вечер из жизни плохой девчонки» директор киностудии, просматривая картину, выговаривает режиссёру:

- Ну и что ты наснимал?!!! У главной героини фингал рисовали то слева, то справа, то опять слева, то под обоими глазами! Что за хрень-то?!!!

- Ну почему сразу рисовали? Мы фильм снимали три месяца, а девчонка и правда нехорошая…

***

Разговаривает отец с сыном:

- В мое время кумирами молодежи были Гагарин, Харламов и Высоцкий, а кто у вас?

- У нас среди кумиров те же фамилии: Полина Гагарина с "Фабрики звезд", Гарик Бульдог Харламов из "Comedy Club" и кулинарные рецепты от Юлии Высоцкой.

***

Вовочка приходит домой:

- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

***

Доктор гинеколог принимает пациентку:

- Будем рожать?????

- Да доктор.

- У вас первые роды?

- Нет.. вторые..

- И кто же у вас первый мальчич или девочка?

- Доктор, у меня нет пока детей!

- Но вы же сказали, что у вас вторые роды??

- Так первые были давно, 18 лет тому назад, меня мама рожала!

***

Разговор вконтакте:

- Фото он твое смотрел, ты ему понравилась..

- Что-то я сердечек не заметила..

- А у него руки были заняты..

***

Разговаривают двое:

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!

- А ты где траву берешь?

- Я ждал этого вопроса..

***

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

- Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!

- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

***

Девушка - парню:

- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.

- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной порайону? Ты издеваешься?!

- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

***

Пациент: - Доктор! Я плохо себя чувствую!

Врач: - Вот вам стакан, помочитесь.

Пациент: (Мочится)

Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту..

Пациент: - АААААААаааааааааа!!!!!!

Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!: -))))

***

Экзамен. Студент безуспешно пытается ответить на вопрос, затем ставит на стол преподавателю бутылку самогона.

- Ну, вот, совсем другое дело! - восклицает преподаватель, потирая руки. - А огурцов у вас солененьких, случайно, не найдется?

- К сожалению...

- А могло бы быть пять...!

***

На экзамене преподаватель:

- Что такое потенциометр?

Студент (плавая):

- Это... такой измерительный прибор.

- И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?

- Да.

- Расскажите, как он устроен.

- Ну, у него есть шкала...

- Что же она показывает?

- Отклонение от вертикали.

***

- Вова, что с тобой?

- Да вот, из института выгнали...

- Вован, не плачь! Солдаты не плачут!

***

Студент-медик экзаменовался у профессора Лагранта.

– Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? – спросил профессор.

– Я дам ему сильное потогонное...

– Например?

– Горячий чай, малину, липовый цвет...

– Ну, а если это не подействует?

– Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...

– А если этого будет недостаточно?

– Я попробую ртутные препараты.

– А если действия всё-таки не будет?

– Я попробую применить сальсаперель, шафран, – ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.

– А если и этого будет недостаточно?

 
«ПерваяПредыдущая12345678910СледующаяПоследняя»

Страница 6 из 13
Баннер
 

Вход



ВИДЕОРЕКЛАМА:

http://www.youtube.com/watch?v=7cFwKKcjS08 http://www.youtube.com/watch?v=NLAh2ynpHvw http://www.youtube.com/watch?v=urCewuSu0Ag http://www.youtube.com/watch?v=_geXbhWKrEI
Загружаем курсы валют от minfin.com.ua
Баннер
Баннер