Сегодня : 25 апреля, 2018 года, среда
Баннер
Баннер
Анекдоты
))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

***

Бабушка воспитывает внучку:

- Катюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

***

Муж приходит домой пьяный.Понял, что жена будет ругаться.Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.

Жена:-Ну что, опять нажрался?

– Ты что? Не видишь, читаю лежу!

-Дурак! Закрой чемодан и спи..

***

Встречаются в Нью Йорке два новых русских.:

-Как дела?

-Все нормально, три фирмы, две в Америке, в семье все отлично, а у тебя?

-Да так же, четыре фирмы, в семье аналогично.

- Слыш, я дома карточку забыл, а нужно мелочь одну купить, не одолжишь 300 баксов?

- Поцелуй меня в плечо.

- А почему в плечо?

- Ты же так же с далека начал.

***

Летчик нa комиссии...

- Рост?

- 182.

- Вес?

- 84.

- Спирометрия?

- Это еще что?

- Ну, выдувaешь сколько?

- А, литрa двa...

- А в книжке нaписaно четыре...

- Дaк это по прaздникaм.

***

Женa вернулaсь из комaндировки и орет с порогa:

- Что, пaрaзит, опять бaб водил?

- Ну, не бaб, a всего-то одну. Ты ведь сaмa скaзaлa перед отъездом: 'Только попробуй!'

***

Ночью сын зовёт мaму:

- Мaм! Принеси воды!

- Сaм встaнь и нaпейся!

- Мaм, ну принеси!

- Будешь кaнючить - дaм ремня!

- Ну вот, будешь встaвaть зa ремнём - и воды принеси!..

***

В военкомaте:

- Вы служить хотите?

- Дa, но только генерaлом!

- Вы что идиот?

- А это обязaтельное условие?

***

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: 'Представляешь, с ликером попалась'

 
))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

***

Бабушка воспитывает внучку:

- Катюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

***

Муж приходит домой пьяный.Понял, что жена будет ругаться.Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.

Жена:-Ну что, опять нажрался?

– Ты что? Не видишь, читаю лежу!

-Дурак! Закрой чемодан и спи..

***

Встречаются в Нью Йорке два новых русских.:

-Как дела?

-Все нормально, три фирмы, две в Америке, в семье все отлично, а у тебя?

-Да так же, четыре фирмы, в семье аналогично.

- Слыш, я дома карточку забыл, а нужно мелочь одну купить, не одолжишь 300 баксов?

- Поцелуй меня в плечо.

- А почему в плечо?

- Ты же так же с далека начал.

***

Летчик нa комиссии...

- Рост?

- 182.

- Вес?

- 84.

- Спирометрия?

- Это еще что?

- Ну, выдувaешь сколько?

- А, литрa двa...

- А в книжке нaписaно четыре...

- Дaк это по прaздникaм.

***

Женa вернулaсь из комaндировки и орет с порогa:

- Что, пaрaзит, опять бaб водил?

- Ну, не бaб, a всего-то одну. Ты ведь сaмa скaзaлa перед отъездом: 'Только попробуй!'

***

Ночью сын зовёт мaму:

- Мaм! Принеси воды!

- Сaм встaнь и нaпейся!

- Мaм, ну принеси!

- Будешь кaнючить - дaм ремня!

- Ну вот, будешь встaвaть зa ремнём - и воды принеси!..

***

В военкомaте:

- Вы служить хотите?

- Дa, но только генерaлом!

- Вы что идиот?

- А это обязaтельное условие?

***

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: 'Представляешь, с ликером попалась'

 
Улыбка))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Обожаю выходные… Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…)

***

Если погода не образумится, то ждать следует не прилёта грачей, а прихода белых медведей.

***

Так как принцессе из сказки «12 месяцев» никто не принес подснежников, она выполнила свою угрозу и у нас идет 52 февраля…

***

Нашла сегодня свою ночную рубашку, которую мама подарила мне на первую брачную ночь…

Одела. Прокралась в спальню, надеясь всколыхнуть чувства 18-летней давности… Отпаиваю мужа теперь валерьянкой… Думал бабушка покойная явилась…

***

-Ты одна такая ненормальная??? -Нееет, у меня еще подруги есть!!

***

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

***

-Дорогая,у меня есть рога? -У кобелей рогов не бывает, только блохи…

***

Говорят, что женщины слабый пол… но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире!

***

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?

— Ну и что, зато икота прошла

***

Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить

***

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет

***

— Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!!

— А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!

***

Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и??? -Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…

***

— Что, развод? — Развод! — Все делим пополам? — Да пожалуйста! — Машины делим пополам! — На здоровье, мне джип, тебе стиральная

***

82-летний старик приходит к доктору:

— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

— О, это неплохо! И сколько лет невесте?

— 18.

— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

— Пусть умирает, ещё раз женюсь!

***

— Вам кофе с коньяком?

— Без.

— Без коньяка?

— Без кофе

***

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)… ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:

— Рожками, сынок, рожками!

 
УЛЫБАЙТЕСЬ ))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

ЧТО У ПЬЯНОЙ БАБЫ НА УМЕ,

НА ТО, НЕ У КАЖДОГО МУЖИКА СИЛ ХВАТИТ!!!

***

Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд!!))

***

Укроешься одеялом — жарко. Раскроешься — холодно. Высунул ногу — идеально…

***

Пишу мужу СМС… Ты у меня самый лучший… Он мне отвечает:… Бухаешь…)))))))))))))

***

ребёныш 4,5 года))) идём по улице с занятий... рассуждаем о жизни... увидев беременную женщину, спрашивает меня:

- Мам, когда у тётенек живот большой - там детки живут?

- Да...

- .... ну, я конечно понимаю, что я у тебя из живота родился....но вот как я туда попал?!)))))))))))

***

Пятилетняя дочка моей подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос воспитательницы " кто тебе его купил?»… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!!!)))

***

-Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле)))))))

***

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»

***

— Папочка, можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)

***

Пришла подруга плакаться за жизнь. Ржали до слёз. Вторую так и не открыли!

***

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: «Дура ты, и мужик твой мудак». Ну, а водка: «Пофиг, пляшем!»

***

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку: — Папа дома? — Папа в ванной яйца моет! — … А мама?… — А мама там же — папу за яйца грызёт))))))

***

Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. он: О ! Луноподобная захватчица души моей ! Золотая птичка сердца моего ! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь… короче — когда дашь жрать…?))))))

***

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: «Мужской шампунь что ли?»)))

***

С нашими зарплатами — русские мужики могут содержать только жену африканку — трусики, бусики и красавица))))

***

Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: «Это кто? " Жена отвечает: «Эта баба каждый день мужиков меняла!» Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: «Это кто?» Любовница отвечает: «Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала»

***

Дискотека коварная штука, сначала не пускали родители, сейчас муж и дети… Когда наконец то разрешат, боюсь танцпол песком засыпать!!!

***

Мы можем сдержать боль, слезы, но дикий ржач — никогда!

***

Девчонки, если вас послали, не расстраивайтесь — оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.

***

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))

 
))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Слушая про себя сплетни, никак не могу понять: или я такая плохая, или они на моем фоне такие хорошие.

***

Детство — это когда спать днем — это обязанность, а не роскошь.

***

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

***

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

***

Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!

***

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

***

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила-жмёт,может тютельки выросли?

***

…Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.

Голос из кухни:

— Доченька, хватит говорить с дипломом

***

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит…

***

МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!)

***

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз…

***

Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

***

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

***

Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю… — Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…

***

Только друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: «Будешь?»…

***

Диета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье -разгрузочные дни!

***

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…)

 
«ПерваяПредыдущая12345678910СледующаяПоследняя»

Страница 7 из 13
Баннер
 

Вход



ВИДЕОРЕКЛАМА:

http://www.youtube.com/watch?v=7cFwKKcjS08 http://www.youtube.com/watch?v=NLAh2ynpHvw http://www.youtube.com/watch?v=urCewuSu0Ag http://www.youtube.com/watch?v=_geXbhWKrEI
Загружаем курсы валют от minfin.com.ua
Баннер
Баннер