Сегодня : 12 декабря, 2018 года, среда
Баннер
Баннер
Анекдоты
Чуточку позитива))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?

- Ну, вашими молитвами...

- Тогда вам недолго осталось!

***

- Я у тебя как Золушка-стираю, убираю готовлю...

- Я же тебе говорил - выйдешь за меня замуж,жить будешь, как в сказке!!)

***

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,

братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"

***

- Сосед, а у вас корова курит?

- Нет, а что?

- Тогда у вас горит сарай

***

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.

Гаишник :

- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???

- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

***

Если ты легко и просто

выбил двери головой?

Значит ты тупой и толстый

а не сильный и крутой!!!

***

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. "Фаберже" поправил и пошёл.

***

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач…

***

-Ты одна такая ненормальная??? -Нееет, у меня еще подруги есть!!

***

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

***

Как пить водку, пиво,шампанское и курить при этом-это нормально. а вот воду в чайник обязательно фильтровать надо, а то для здоровья плохо))))))

***

-Дорогая,у меня есть рога? -У кобелей рогов не бывает, только блохи…

***

Говорят, что женщины слабый пол… но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире! :)

***

Как прическу новую сделала-так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал!

***

Травка зеленеет! Солнышко блестит! Зашибись декабрь, за окном стоит!

***

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.

— Один??? Да их тут тысячи!

***

Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет…

Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…

***

Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…

***

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

 
Прикольные выражения))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Прогноз погоды:

Завтра в течение дня все возможно.

***

Я хочу, чтобы сумма на моем расчетном счете совпадала с номером моего расчетного счета

***

Когда утром, выходя из квартиры, я открываю дверь на лестничную клетку, мой кот смотрит на меня так, будто я перехожу в четвертое измерение...

***

На некоторые "интересные" поступки меня толкает фраза: "ЭХ... Будет что в старости вспомнить-то!"

***

Уже несколько дней идёт дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придётся запустить её вовнутрь.

***

Приходит блондинка в автосалон... покупает новенький Porsche...

через неделю приезжает на СТО и говорит: - я когда еду одна все нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет...

Мастер посмотрел салон... капот... говорит: - вроде все нормально... давайте я с вами проедусь, посмотрим...

ну, едут они... блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд... потом останавливается и говорит: - ну что чувствуете???

- Я не чувствую я в этом сижу...

***

Жена будит ночью мужа: - Слышишь, под кроватью мышь пищит?

- Так мне что теперь - мяукать?

***

Четвёртый день качаю пресс. Жир на животе невыносимо болит...

***

Муж смотрит в окно и говорит жене: - По всему видимо, что сегодня будет прекрасный день.

- ну и что из этого?

- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

***

Хотела укрыться от обид за спиной мужчины. Эх!!! опять не повезло!!! Пришлось от обид укрывать его самого!!!

***

Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же... как быстро спустилась!

***

Что-то надоело так всеёё!!! Похоже у меня этот как его там, авитаминоз... недосыпоз... деньгопропадос... отпусканехватоз...

***

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - сколько у кошки лапок?

- Четыре.

- а сколько у киски ушек?

- Два.

- а сколько у киски глазок?

- Два.

- а сколько у киски хвостиков?

- Мааам, этот дурак никогда не видел кошек?

***

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Его спрашивают:

- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?

- нет, насмотреться не можем.

***

Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил... =)))

***

Что творится в голове! Тараканы совсем обнаглели! То им выпить, то пожрать, то приключений подавай! Совсем спасу нет! А ты сиди потом... мучайся.

***

Жена: - Ты снова во сне разговаривал!

Муж: - О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

 
Позитив))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Один приятель интересуется у другого:

— Тебе не мешает то, что ты левша?

— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

— Правой!

— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

***

Бежит мартышка по лесу и кричит:

— Кризис, кризис!

Выходит волк из кустов и спрашивает:

— Ты чего орёшь?

— Так ведь кризис же…

— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.

Бежит мартышка дальше и кричит:

— Кризис, кризис!

Выходит лиса из кустов и спрашивает:

— Ты чего орёшь?

— Так ведь кризис же…

— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить…

Бежит мартышка дальше молча и думает:

«А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».

***

Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!

Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:)

***

- Больной, а как вы засыпаете?

- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

- Как, только до трех?

- Ну… Иногда до полчетвертого.

***

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.

***

Томатный сок = здоровье

Здоровье = спорт

Спорт= соревнования

Соревнования = победа

Победа = деньги

деньги= женщины

***

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:

- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!

Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:

-          Странно, а у меня почему-то все наооборот? !

-          ***

Муж бреется в ванной и ругается:

– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…

Голос жены из комнаты:

– Странно, а линолеум она хорошо резала!

 
Заряд позитива))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

У каждой женщины помимо детей, которых она родила, есть еще один - за которого она вышла замуж)))

***

Я женщина сильная - мусор вынесу, и мозг, если надо!!!

***

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…

Муж:

— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?

Жена:

— ПОДАРИЛ!

— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?

— ПОДАРИЛ!

— Нуу вот и иди за сыном!

— А, почему не ты?

— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

***

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин! Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!

***

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.

Жена спрашивает:

— Кто это был?

— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

***

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

***

Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!

***

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))

***

К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости,

Тут девичник у подруги… Обещала я прийти.»

Муж сказал:"Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной…

Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой.»

«Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу.

Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу»

— День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр,

Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр.

Было весело всем очень, Все забыли про часы.

Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси. В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу.

В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковёр, Осознав, что непременно С мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг… Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось «ку-ку» в тиши. Тихий шепот: «Вот, блин, штука!» Плавно перешедший в мат.

Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, Прокукую сама! Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла.

И не станет разбираться, Где была и как дела.

— Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди.

Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит.

Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал: «Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах» «Что не так у нас с кукушкой?», Напряглась жена тотчас.

«Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас!

По утру, часа в четыре, Только начало светать,

Как она на всю квартиру Громко принялась чихать. А затем сея зараза Принялась вдруг куковать,

Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять. Смачно высморкала сопли, Наступила на кота.

В темноте раздались вопли, Кот куда-то там слетал, Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, Продолжая тот отсчёт.

Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё.

С диким грохотом упала, Извергая звучный мат,

И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!»

 
УЛЫБНИТЕСЬ))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не верит...

*******

Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.

Вылил и беги.

********

В одесской поликлинике:

- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

***********

- Вы очень похожи на моего пятого мужа.

- Да?! И сколько раз вы были замужем?

- Четыре.

***********

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?

- Я агент!

- КГБ?

- Нет, Орифлейм, по продажам!

***********

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!

- На что ты намекаешь?

- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

************

Заблудился мужик зимой в лесу.

Идет и орет:

- Помогите, спасите, ау...

Чувствует, кто-то его за плечо трогает.

Поворачивается, медведь из берлоги вылез:

- Че спать не даешь?

- Да заблудился я.

- А орешь чего?

- Да может, кто услышит.

- Hу, я услышал, легче стало?

***********

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

- У нас есть проблема и похуже, сынок...

- Какая?

- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

***********

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

*********

- Ты где была?

- На встрече одноклассников…!

- Три дня???

- Мы вспоминали!

- Что вспоминали???

- Где я живу…

**************

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

*********

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

*************

Я взял кредит, чтобы погасить кредит,который я брал на погашение кредита.

*****************

Звонит свекровь невестке:

- Ну, как там мой сыночек?

- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...

- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

 
«ПерваяПредыдущая12345678910СледующаяПоследняя»

Страница 8 из 13
Баннер
 

Вход



ВИДЕОРЕКЛАМА:

http://www.youtube.com/watch?v=7cFwKKcjS08 http://www.youtube.com/watch?v=NLAh2ynpHvw http://www.youtube.com/watch?v=urCewuSu0Ag http://www.youtube.com/watch?v=_geXbhWKrEI
Загружаем курсы валют от minfin.com.ua
Баннер
Баннер