Сегодня : 19 июля, 2018 года, четверг
Баннер
Баннер
Анекдоты
Улыбайтесь!!! PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Сегодня был на катке… Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на «скорой»… катаюсь.

***

Сегодня был на катке… Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на «скорой»… катаюсь.

***

Кто рано встает… тому весь день спать хочется…

***

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

***

Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»))

***

- Закурить … не найдется?

- Я – боксер … и три дня назад тебе объяснил, что не курю.

- Извините, глаза заплыли, не узнал. Богатым будете …

***

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:

- Отведи Вову в садик – полтинник дам!

Тишина. И тут Вова говорит:

- Давай сотню, я сам пойду.

***

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома.

***

- Петров.

- я.

- Сидоров.

- я.

- Козлов.

- я.

- Тритыщи тридцать.

- моя фамилия Зозо! сколько можно повторять?

***

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?

– Он его смотрит.

***

Вовочка принёс домой двойку по матеше.

Отец:

- За что?

Вова:

- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!

Папа:

- Ну правильно!

Вова:

- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?

Отец:

- Ну и какая …. разница?

Вова:

- Вот и я так сказал

***

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:

-Привет.

Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:

-Ну, привет.

-Как дела?

-Да, вроде, нормально.

-Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

***

- Сидит мужик в туалете.

Вдруг слышит, из одной кабинки крик:

- Восемьдесять сееемь!!! Восемьдесять сееемь!!!

Ну он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.

- Восемьдесять воосемь!!! Восемьдесять воосемь!!!

***

Жена говорит мужу:

- Какая прекрасная пара – наши новые соседи: он ее все время обнимает,

целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

 
Улыбайтесь всем на зло - чтоб сегодня повезло))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец.

***

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…

***

Посленовогоднее...

Пир, веселье, танцы, тосты...

Но узнать мне довелось–

Не ко всем приходит в гости

Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты

И дымит, как паровоз,

К тем приходит незаметно

Добрый Дедушка Склероз.

К тем, кто "дринкает" нехило

Водку, раку, кальвадос,

Ром,коньяк, вискарь,текилу –

К тем приходит Дед Цирроз.

К тем, кто гиподинамично

Мягким местом в кресло врос,

К тем приходит, как обычно,

Добрый Дедушка Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой,

Оливье за возом воз,

Огурцы,кефир, купаты –

К тем приходит Дед Понос.

К тем, кто зол и невоздержан,

И всегда бубнит под нос,

Может забрести, конечно,

Добрый Дедушка Психоз.

Так поднимем же бокалы,

Чтоб не проливать нам слёз,

Чтоб здоровья прибывало

И пришёл к нам Дед Мороз!

***

Дети спрашивают отца:

- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?

- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

***

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился..

***

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.

2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.

5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.

6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.

7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!

9. В торте - к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

***

- Дорогой! К нам на Новый Год придут моя мама и сестра с подружками.

- Угу. Все змеи в гости к нам?

 
С Новым 2013 годом!!! PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

- Мама, мама! Ёлка горит!

- Сынок, не горит, а сияет.

- Мама, мама! Шторы сияют!

***

- Что будем делать на Новый год?

- Водку пить.

- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

***

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

***

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

***

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.

Новогодняя ночь, звонок в дверь.

- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.

На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну ничего себе!

***

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.

Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

***

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...

Чтобы загрузить мешок подарками.

***

Первое января.В магазине,здравствуйте,а у вас хлеб свежий?Нет блин прошлогодний!

***

Новый год.Мальчик спрашивает у папы

-Пап,а почему ты так высоко конфетки повесил?

-Это чтобы ты их до Нового года не съел.

-Так чтож мне серпантин жрать??!

***

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:

- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...

- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

***

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.

- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.

- Я-то и думaю, че у меня полно конфет.

***

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

***

Письмо Деду морозу:

"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

***

Неделю не выхожу на улицу.

Стреляют.

Китайская пиротехника.

***

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:

-Слушай, как вы там живете ?!

-А что ?

-У вас же холодина страшная !!!

-Да нормально вроде, минус 20.

-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!

-Аааа, так это на улице...

***

После встречи Нового Года.

- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?

- Могу...

- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?

- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

***

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.

Снегурочка:

- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.

Голос чьей-то мамы из первого ряда:

- Как же, небось, в "пробке" стоит.

Голос чьего-то папы из последнего:

- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

***

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

- Как дойти до вокзала?

- Прямо.

- Ну, значит, мне не дойти...

***

Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.

***

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

***

Муж принес ёлку. Жена:

- О! И почем такой здоровый пучок укропа?

***

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, - кричит ребенок.

- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.

- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

***

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...

- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...

- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

***

Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

***

Разговор двух блондинок.

- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

***

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".

 
Не теряйте чувства юмора!!! PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!
***
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
***
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
***
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
***
Рыбалка...Раннее утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: "...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!"
Второй: "..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!"
***
-Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
-Дорогая, давай уточним: «кажется, ТЫ» или «кажется, СТАHЕШЬ»?
***
Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С ширинкой, что ли?
***
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
***
- Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
- А Вас как зовут? - Александр.
- Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!

***
Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не ответите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?

 
Улыбайтесь господа))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один Maybach и 748 тыс долларов налом. И будет ему счастье!

***

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.

- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

- Нет. А почему ты так думаешь?

- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!

***

Мужик привел козла на выставку собак.

- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.

- Да это же козел!

- А борода? Это ризеншнауцер!

- А рога?

- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

***

Беседуют такса с лайкой.

Такса:

- Идем на днях с хозяином по лесу. Вдруг - навстречу медведь. А у моего ружьишко - куропатку не завалишь. Ну, я ситуацию оценила и - как брошусь, как заору!

Лайка:

- Какая ты, оказывается, смелая!

Такса:

- Вот я и говорю, бросилась на грудь хозяина и ору: «Бежим отсюда!!!»

***

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг огромадного пса и спросил родителей:

- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

***

Решили как-то попугай Кеша и кот напиться. Достали бутылку водки, пили-пили, осталось в бутылке сто граммов, туту кот и говорит попугаю:

- Эти сто граммов оставляем на опохмелку. Не дай Бог, я завтра проснусь, и этих ста граммов не будет, я тебе все перья повыдеру.

- Понял, какой может быть разговор?

На следующее утро просыпается кот и видит, что бутылка пустая. Истошным голосом орет:

- Кеша!!!

А попугай тем временем ходит по подоконнику и размышляет вслух:

- Солнечная сторона, центральное отопление - зачем мне перья?

***

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!

- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!

- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

***

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

- Опишите ее, как была одета?

- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!

- Какая собака?

- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

***

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.

- Гав! - прогавкивает пес.

- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

- Гав-гав! - снова подает голос пес.

- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...

- Гав-гав! - гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...

***

Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают:

- Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим!

- Ты что, не видишь - написано: "С собаками вход запрещён".

- Дура ты, кто знает, что мы грамотные?

***

- Машка, сегодня такую передачу про животных показывали! Там тигр догнал газель и съел!

- Какой кошмар! А сколько пассажиров было в «Газели»?!

***

-Слышал, что на неделю закрыли зоопарк...

-А что случилось?

-Слон умер(

-Скорбят?

-Жрут....

***

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:

- Котик, выручи меня, и я буду твоя!

Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:

- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!

- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

 
«ПерваяПредыдущая12345678910СледующаяПоследняя»

Страница 9 из 13
Баннер
 

Вход



ВИДЕОРЕКЛАМА:

http://www.youtube.com/watch?v=7cFwKKcjS08 http://www.youtube.com/watch?v=NLAh2ynpHvw http://www.youtube.com/watch?v=urCewuSu0Ag http://www.youtube.com/watch?v=_geXbhWKrEI
Загружаем курсы валют от minfin.com.ua
Баннер
Баннер