Сегодня : 19 июля, 2018 года, четверг
Баннер
Баннер
Анекдоты
УЛЫБНИТЕСЬ))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?

- Уже возвращается!

- А по какой стороне улицы идет?

- По обеим!

***

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

- Сьлюсяю, МальИванна.

- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

- Сьвобода, лявенство...

- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

***

Учительница спрашивает Вовочку:

- Что импортирует в нашу страну Индия?

Вовочка:

- Не знаю.

Учительница:

- Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?

Вовочка:

- Что, неужели рассол?!

***

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:

- Позор! Какой позор!- пришла мама:

-сынок, в чем дело?

- мама, правда что мой папа петух?

- Да, сынок!

-Позор Какой позор!!!

***

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге маленькая такая смерть с косой.

- Мужик, не понтуйся. Я к хомячку.

***

Две мыши гуляют по лесу. Вдруг видят-ворона на дереве сидит и в клюве сыр держит. Ну они ей и говорят:

- ворона, отдай нам этот сыр

Ворона в ответ мотнула головой. Ну мыши и ушли. Спустя час приносят три стакана и бутылку водки. Спрашивают:

- ворона, водки будешь?

- ДА

Ну сыр и вывалился из клюва. Мыши взяли сыр и ушли. На слудущий день видят- ворона опять сыр в клюве держит. И как в прошлый раз пришли с тремя стаканами и бутылкой.

- ворона, водку будешь?

Ворона молчит. Ну мыши открыли бутылку и начали наливать.

- тебе полный стакан?

- ДА

Ну сыр опять выпал. На следущий день видят- опять с сыром сидит. Ну и мыши опять приходят с тремя стаканами и водкой.

- ворона, водку будешь?

Молчание. Начали наливать.

- тебе полный стакан?

Молчание.

- ворона, ты думаешь мы тебя надурить хотим?

-ДА

***

Объявление в зоопарке:

"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

***

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась... .

- Тогда я тоже гном.

***

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

***

Рыбак хвастается другу:

-Ловлю я вчера рыбу,не клюет...сижу до вечера,вдруг рраз!Осетра вытягиваю!С пол-метра будет!

-Ну и ну!А дальше?

-Ну значит закинул я его через плечо,иду кое как домой.Тут из-за кустов инспектор Рыбнадзора!

-Ну?!

-Ну я осетра бегом с плеча да в карман....

***

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

***

Петька врывается к Чапаеву.

- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!

- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

 
УЛЫБНИТЕСЬ))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

- Ну все кошка драная

ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!

И так

пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:

- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

***

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась... .

- Тогда я тоже гном.

***

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.

Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.

К воротам тихо подходит собака и говорит:

- Мужик, не стучи, никого дома нет.

Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,

смотрит на собаку и говорит:

- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Собака отвечает:

- Умею, но не хотела тебя пугать.

***

Из зоопарка сбежал слон. Под вечер звонок от бабушки в милицию:

- Сыночки помогите! У меня в огороде какая-то огромная серая мышь рвет хвостом капусту!

- Вот как? И что она потом с ней делает?!

- Вы не поверите!...

***

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

- Простите, но ваша дочь начала первой!

***

Беседуют две охотничьи собаки:

- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

***

В зоомагазине:

- Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.

- Зачем?

- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

***

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

- Эй, ворона, выпить хочешь?

- Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

- Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

- Тебе полный?

- Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

- Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

- Тебе полный?

Ворона молчит.

- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?

- Да-ааааа...

***

Лев собрал всех зверей и говорит:

- Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:

- Кабана в обиду не дам!

***

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:

- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?

- Сотовый телефон...

- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

***

У меня зазвонил телефон:

— Кто говорит?

— Слон. Потом позвонили гуси…

Когда же меня отпустит?

***

У меня зазвонил телефон:

— Кто говорит?

— Слон. Потом позвонили гуси…

Когда же меня отпустит?

***

Убежaло одеяло, убежaлa простыня и подушкa, кaк люгушкa, ускaкaлa от меня. Я зa свечку - онa в печку, я зa книжку - тa бежaть. Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

 
Он-Она... PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

-Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не

скачала с интернета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

- Никак не могу найти заварку! - говорит муж жене...

- Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке

из под кофе, на которой написано "Соль"...

***

Идет лекция о вреде алкоголя.

   - Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит

от мужа, который пьет...

   Голос из зала:

   - И сколько для этого надо выпить?

***

- Мама, ты получишь от папы на Рожество меховое пальто?

- Боюсь, что нет.

- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дергать?

***

Стюардесса в самолете объявляет:

- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру,

иначе хана всем...

Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:

- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут

как тут. А как нужна, так ее нет.

***

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

***

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.

- Хорошо!

- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .

- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

***

Три часа ночи, звонок в дверь.

Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.

- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?

- Больно надо... Я за гитарой...

***

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?

- Конечно, дорогая, могу.

- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?

- Конечно, дорогая, могу.

- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.

- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

***

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

***

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:

- А что пьет ваша жена?

- Мою кровь.

***

Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:

- Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать - меня нет ни для кого!

Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.

Жена: - Алло! Да. Да. Муж дома...

Муж: - Я же просил!!!

Жена: - Успокойся, дорогой, звонят не тебе.

 
УЛЫБНИТЕСЬ))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!

- Ну?

- Что, ну? Там половина страниц вырвана!

- Ну и что? Пятьсот тысяч тоже хорошие деньги.

****

Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель...

- Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.

- Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место?

- Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.

****

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

****

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.

Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.

К воротам тихо подходит собака и говорит:

- Мужик, не стучи, никого дома нет.

Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,

смотрит на собаку и говорит:

- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Собака отвечает:

- Умею, но не хотела тебя пугать.

****

Хозяйка жалуется ветеринару на

своего пса:

- Доктор, он домогается меня целыми

днями!

- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну

операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.

- Боже, как это ужасно! А нельзя ли

просто подрезать когти и убрать

дурной запах изо рта?

****

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

****

Муж приносит домой попугая и говорит жене:

- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?

- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену

****

Приходит мужик к директору цирка:

- У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!

- Да что вы! Покажите.

Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.

- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!

- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

***

Два нарика сидят на лавочке ,один другому:

- Отгадай животное, начинающееся на ЛЯ и заканчивающиеся на ГУШКА.

- Слон

- Ай,ты знал,ты знал...

****

Мент ловит наркомана в зоопарке:

- Кололся?

- Нет.

- Проверим.

- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

- Заяц.... лет 40-45

****

Убежaло одеяло, убежaлa простыня и подушкa, кaк люгушкa, ускaкaлa от меня. Я зa свечку - онa в печку, я зa книжку - тa бежaть. Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!

 
УЛЫБНИТЕСЬ))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Молодой отец в панике звонит педиатру:

- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

- Фотографируйте!

***

В бюро знакомств обращается мужчина.

Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?

Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).

Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-ый номер?

Мужик: Нет! Обязательно четвертый!

Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!

Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...

***

- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...

- Ну, ладно, сынок, слушай!... Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя...

***

Жена мужу : Почему носки по всей квартире раскиданы?

Муж: Это новая рекламная акция —

Собери десять пар и получи деньги на тушь!

***

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!

- И как Вам это удается?

- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

***

Разговаривают два мужика:

- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...

- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?

- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

***

Сосед:

- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?

- Да за библиотеку.

- Ходил в библиотеку?

- Да.

- А орала-то за что?

- В женских трусах домой пришёл.

***

В аптеке:

- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет... Банановый вкус...

- Бананы что ли засушенные?

- Ладно..., безопасность!

- Бронежилет?

- Нет, по три штуки в упаковке.

- ""Террафлю"" ?

- Презервативы моему папе продайте пожалуйста!

***

Мужик пошел по развлекаловкам и увидел салон гадалки. Он решил пойти посмеяться. Гадалка посметрела в хрустальный шар и говорит:

- Вижу тебя отцом двоих детей...

- А вот и ошибаешься! Я отец ТРОИХ детей!

- Нет. Это ТЫ ошибаешься.

***

- Какая разница между мужем и ребенком?

- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

 
«ПерваяПредыдущая12345678910СледующаяПоследняя»

Страница 10 из 13
Баннер
 

Вход



ВИДЕОРЕКЛАМА:

http://www.youtube.com/watch?v=7cFwKKcjS08 http://www.youtube.com/watch?v=NLAh2ynpHvw http://www.youtube.com/watch?v=urCewuSu0Ag http://www.youtube.com/watch?v=_geXbhWKrEI
Загружаем курсы валют от minfin.com.ua
Баннер
Баннер