Сегодня : 16 декабря, 2018 года, воскресенье
Баннер
Баннер
Анекдоты
Улыбайтесь))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самая главная: я женат!

***

Чиновник у гадалки.
– Будет у тебя много денег.
– Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".

***

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Сёма, ну как ты отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
- Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли...

***

Дети в садике:
- А меня аист принес!
- А меня из интернета скачали!
- А меня в капусте нашли...
- А у нас..., а у нас семья небогатая и папа сам все делает...

***

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.

***

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

***

Звонит мужик в публичный дом:
- Алло, а что это за оплата «бартером»?
- Все очень просто, сначала вы развлекаетесь с нашими девочками, потом наши охранники развлекаются с вами.

***

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец...

***

Идут по лесу медведь, видит корзина с малиной. Хотел взять и покушать, тут выскакивает заяц и говорит: - Я первый нашел!
Медведь: - Нет я нашел!
Долго спорили. Заяц потом говорит...
- Давай кто кому больше зубов выбьет, тот и возьмет.
Медведь: - Ха-ха, ну и дурак. Давай ты первый бей.
Заяц напряг все силы и как ударил медведю в лицо.
Медведь: - Тьфу, пять зубов. Теперь я. 
Как дал зайцу в морду.
Заяц: - Тьфу, четии..
Медведь: - Как четыре??
Заяц: - Бойсе нет.

***

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!

***

В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не даёт медведь-храпун.

***

Загорелась плантация конопли в лесу.
Обкуренный заяц встречает лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобер.
Заяц:
- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобер? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же бобер!
Заяц:
- Пойдем, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобер.
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.
- Здорово, медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и бобер.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!

 
Веселимся))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

     Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

***

Да что вы говорите ????? Танцевала на столе ?????? Я ???? В трусах ???? Да вы рано ушли !!!!!

***

Купила новый телефон. Сенсор. Теперь пора лечиться. Подхожу к телевизору и двигаю пальцем по экрану..

***

Средство от похмелья: выжать сок...из двух бутылок виски)))

***

Жена отправилась на девичник! Пообещала мужу, что в двенадцать будет как штык.  
Шампанское было восхитительное и время пролетело незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, жена тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Жена, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз.
На следующий день за завтраком муж спросил:  
— Во сколько вернулась?  
— Ровно в 12, когда я зашла, кукушка прокуковала 12 раз.  
— Да, я слышал. Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.  
— Почему?  
— Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза.
Потом сказала: «Вот блинннн» и прокуковала еще 4 раза,  

затем сморкнулась и прокуковала еще 2 раза,  
после чего похихикала и прокуковала оставшиеся 2 раза.  
Закончив с кукованием, она наступила на кота  
и с криком «падла» грохнулась на пол и захрапела

***

-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов... -Я это не заказывал!... -Такие как Вы не должны размножаться!...

***

А я уже любимому приготовила "СЮРПРАЙЗ" на 23 февраля... -- Утром в 6.00... как заору "ПОДЪЕМ!.... УПАЛ И ОТЖАЛСЯ!!!!"" Накормлю перловкой.... помоет полы.... почистит картошку.... Праздник должен быть праздником... пусть помнит.. как Родину любить...))

***

Была сегодня у психолога. Рассказала ему о своей жизни. Плакал, как ребенок - час не могла успокоить...

***

Однажды в студеную, зимнюю пору...охотник свалился в снежную нору: -И что ж, до весны мне теперь здесь сидеть?! .....- А ты оптимист!!! (заржал,бл",медведь)...)))))

***

Красная Шапочка с бантом в косичке
C песней в лесу собирала лисички,
В белом передничке, в белых носочках,
Ножичком острым срезая грибочки.

Ну, а пока наполнялось лукошко,
Бабушка внучку ждала у окошка.
Очень любила старушка лисички,
Ну и к лисичкам - стопарь по привычке.

В это же время бесшумно по следу
Крался, прельстившись халявным обедом,
Серый, голодный и очень опасный
Волк кровожадный за Шапочкой Красной.

Расплата была справедливой и скорой:
Корчится в муках позорный Волчара...
Просто лисички от мухоморов
Красная Шапочка не отличала

***

-Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.?? ...а мне зеркальце в ответ: "ДА ПОШЛА ТЫ... Я - ПЛАНШЕТ")))

***

Свет мой зеркальце скажи,да всю правду доложи...Я ль на свете всех тупее,бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ---Ты придурок,спору нет.Но живёт на белом свете,здесь таких как ты две трети

 
Улыбайся))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Уроки сделаны...Мать охрипла...Дочь оглохла...Соседи выучили всё наизусть...

***

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

***

по утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь, но посплю 2. пусть не накрашусь, но пожру) 3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. ВЕЗДЕ БЛИН ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

***

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. - Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. - Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три.

***

Ты моя подруга, мы с тобой друзья, Ты такая дура...прямо как и я.

***

Хочу чтоб в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать: Ну чё,старая коза,пойдём пенсию тратить?

***

Дочь просыпается в 3 часа ночи: - Мама, расскажи мне сказку! - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим!!!

***

Если вашего ребенка не слышно.. тогда ожидайте чего угодно..))

***

Школьная программа выглядит сейчас примерно так: Летят два верблюда: один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?!

***

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

***

Единственный бесплатный и общедоступный "врач" в нашей стране - это фармацевт в аптеке! Выслушает, диагноз поставит, лечение назначит и лекарства продаст....

***

Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазер!!!

 
Улыбайся))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно, мутирует в: …
Марш чистить картошку! … Марш мыть посуду! … Марш выносить мусор!
***
Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела! - Это я еще похудела.
Ты меня месяц назад не видела.
Была, как ты!!!!!!!!!!!!
***
Муж мне заявляет: - "Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!" А я смотрю на него и радостно думаю : -"Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!!!!!)))
***
- Мам, там папа с лестницы упал.
- И что сказал ? - Мат пропускать ? - Да.
- Просто молча упал !
***
Чем больше сплю, тем меньше от меня вреда.
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк или прозрачная стеклянная дверь.
***
— Папа, а поцеловать?
—Куда?!
— Под хвостик...
—В попку, что ли?!!
—В ШЕЙКУ, ПАПА !!!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!=)
***
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": — Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: — Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик — ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: — Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: — А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: — Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": — "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: — У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: — Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: — У него претензий нет! Оттуда: — Тогда ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!!!
***
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо): — Сам выбиpал!
***
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем....
и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... МИМО!!!
***
-Ой,соль рассыпалась-это к ссоре.-А может,обойдется?-Нет,дорогой. Я уже настроилась
***
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и...пошалить!
***
Бабушка кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да мне хоть подавилась! Пионер должен быть вежливым!
***
Если я расскажу кому-то,о чем думаю,со мной сначала перестанут здороваться,а потом сожгут меня на костре.
***
-Прикинь,моя сестра чиканулась.Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. -Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками.Кто-нить обязательно сдаст! -Да кто сдаст-то?!?!?!?
***
- Алло! Ма ! у меня сегодня 19 уроков буду утром... - Хорошо, хорошо, детка. Только обложки на учебники надень !

 
Улыбайтесь))) PDF Печать E-mail
Автор: Administrator   

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу на море...

***

Странно...Но когда ты относишься к людям так же как они к тебе...почему-то обижаются...)))

***

Вышел на работу после праздников,чувствую себя,как дети в садике... Хочется плакать и домой !!!

***

Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел — споткнулся об кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной — ботинки, в кухне — мыло, в спальне пряники. А главное — все под рукой!

***

Мама спит,она устала,ну и я мешать не стала, быстро села в интернет и меня как будто нет!))

***

Только помни, Золушка: ровно в полночь памперс превратится в тыкву!!!**

***

Мам..!- хочу это... Мам..!- хочу то... Мам..! - сюда... Мама..!- туда... Мам..!- играть... Мам..!- гулять... - Как... прекрасно быть МАМОЙ, подумал папа, лёжа на диване...))

***

Девчонки, успевайте в этом году остановить коня на скаку и женить его на себе! А то 2015 год - год козла.

***

Загадки из журнала «Мурзилка» 20 летней давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед)
21. У какого молодца утром капает с конца. (Кран)

 
«ПерваяПредыдущая12345678910СледующаяПоследняя»

Страница 2 из 13
Баннер
 

Вход



ВИДЕОРЕКЛАМА:

http://www.youtube.com/watch?v=7cFwKKcjS08 http://www.youtube.com/watch?v=NLAh2ynpHvw http://www.youtube.com/watch?v=urCewuSu0Ag http://www.youtube.com/watch?v=_geXbhWKrEI
Загружаем курсы валют от minfin.com.ua
Баннер
Баннер